20字短笑话大全

1、搞笑小故事20字笑死人

(1)、甲：真没想到活着买不起房子，死了还是买不起。

(2)、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

(3)、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”

(4)、她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

(5)、一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”

(6)、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。

(7)、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

(8)、先生吃下，学生：先生，刚刚那萝卜是我背地里用尿洗的。

(9)、要么没有，要么全部；要么现在，要么永不。从现在起，我将不再期待，只珍惜我所拥有的。

(10)、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。

(11)、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！

(12)、白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，那么黑色白色红色相间的马叫什么马？答案：害羞的斑马

(13)、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。

(14)、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

(15)、男孩抬头向上面喊道：爹，底下有人要和你说话。

(16)、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。

(17)、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的

(18)、(班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？)

(19)、学生说：先生，我有一萝卜，很干净，你敢吃吗？

(20)、请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白(床前明月光，咦！是地上)

2、5个笑死人的笑话

(1)、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

(2)、方便面不屑地说：“切，就你?一点热乎劲都没有，还想泡我!”

(3)、(让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！)

(4)、乙：可不是，刚来的老张，家人给烧了四十多万，才勉强买了个两居室。

(5)、别不好意思拒绝，那些好意思为难你的人，反正也都不是什么好人。

(6)、这让张强破口大骂李涛没有义气：当上美差也就罢了，居然自己天天在外面吃香的喝辣的，连兄弟都不见!

(7)、后来有个打扮时髦的女子提着礼品盒来看老同志。老同志一看也不认识，以为是女子走错了房间。女子说她是专程来看他，还递给老同志一个厚厚的红包。还说以后要请老同志多多关照。

(8)、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

(9)、到目前为止，我还在怀疑我在这件事上是亏了还是赚了。去年10月，我花了20多万元买了一辆二手奥迪，车主是一名女性。后来，我们也经常联系，慢慢地，不知何故，她成了我的女朋友。由于家里催的急，我们今年结婚了，彩礼超过了10万元。她现在仍然经常开着这车。你们认为我亏了吗？！

(10)、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

(11)、我不会扔掉骄傲向谁低头，就算与全世界为敌，我也绝不委屈自己。

(12)、我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我――她让我剥给她吃。

(13)、就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。

(14)、哪个牌子的电器最难闻？答案：TCL(太臭了)

(15)、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

(16)、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树，小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！

(17)、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

(18)、爆笑泡面冷笑话，公司每次夜班发两桶泡面，我上了二十几个夜班，每晚吃一桶，还剩二十桶，我想反正也吃不了，于是卖给小店两块一桶，现在我又花三块五的单价买回十桶。因为公司现在规定每晚夜班补贴十元钱，夜宵自己解决OMG……

(19)、22上帝关上一扇门就会为你打开一扇窗，但是窗外要是悬崖上帝绝对不会给你准备个升降梯。。。。

(20)、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

3、20字短笑话大全正能量

(1)、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!

(2)、有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。

(3)、进行最后的面试环节时，阎王问了张强和李涛一个相同的问题：“你们谁会讲外语?”

(4)、老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？答案：豆鸡眼

(5)、可屋里一点动静也没有，他就大声说："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"

(6)、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

(7)、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长・・・”

(8)、情人节晚上，什么是男生跟女生睡觉前一定要做的事？答案：闭上眼睛

(9)、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

(10)、笑话来源于生活，是学来的。笑话是一种经过艺术加工的语言形式，是艺术化的语言，笑话是一种艺术方法，用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品。

(11)、就在张强这么想的时候，却忽然听到身后有人叫喊自己的名字。它回头看去，却发现身后站着的，是一个自己压根就没见过的瘦鬼。

(12)、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

(13)、学霸以成绩为动力，学渣以作业为动力，我就厉害了，以上课睡觉为动力！

(14)、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。

(15)、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

(16)、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。

(17)、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。

(18)、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……

(19)、这时乙觉得晕晕的，浑身酸软无力，他突然明白过来，问甲：你给我下了毒药？

(20)、有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

4、适合12岁孩子的笑话

(1)、小朋友日记：邻居家的阿姨每次亲我都给我糖吃，可是妈妈什麽也不给，爸爸也是，爸爸妈妈一点都不爱我，好伤心。

(2)、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

(3)、一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。

(4)、在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶(在屋顶唱着你的歌)

(5)、这个世界上没有只为你准备的皮肉之苦。所以，你不必感到孤独的皮肉之苦。不需要感觉，自己正经历着最痛苦的皮肉之苦。尘世屋檐下，有多少人，有多少人，有多少皮肉之苦，有多少断肠人。

(6)、女：(不好意思地说)不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。

(7)、猪圈里的猪出来了，怎么办？{猜一个明星}答案：王力宏

(8)、我用我放大的自私和我浅薄的善良告诉你，我非常愿意拉你上岸，但绝不允许你将我拖下水。

(9)、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

(10)、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

(11)、贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”

(12)、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。

(13)、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

(14)、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。

(15)、小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？答案：因为他是瞄准。

(16)、“你……认识我?”张强面露疑惑地看着面前的瘦鬼。

(17)、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。

(18)、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

(19)、又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说：“这个才是我的。”

(20)、两天瘦20斤，不靠节食不靠运动 ，全靠我自己幻想。

5、超短笑话10字

(1)、小白兔为什么要和嫦娥奔月？答案：因为嫦娥是萝卜腿

(2)、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

(3)、印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他给国家气象局打电话。

(4)、知县见师爷买回的是猪肝，生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

(5)、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

(6)、水边役人双双去，儿戴宝冠头已剃，金莲难走唯行寸，尔等伊人来相聚，莲花去头文满车，公公累得断右臂，一十八竹连一片，芍药落花白了地，猜八个字！答案：没见过你这么笨的！

(7)、气象局长说:“我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道？”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”

(8)、乙：我想进来着，可你们家人怕被偷，上了120把锁，连个苍蝇都飞不进去，我根本进不去。

(9)、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌

(10)、笑话大概分为：古代笑话，军旅笑话，儿童笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，成人笑话，幽默笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，交通笑话，名人笑话，家庭笑话，恶心笑话，爱情笑话，方言笑话等等。

(11)、五台山很高，师徒两人在山顶上修行，从不下山。过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就一一指教徒弟：这叫牛，可以耕田;这叫马，可以骑;这鸡、狗，可以为人报晓和看门。一会儿，有个漂亮的姑娘走过。

(12)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，其趣味有高下之分。

(13)、男人帮搞笑婚礼台词：新年伊始，万象更新，春光明媚，姹紫嫣红，在这个莺歌燕舞，花好月圆，高鹏满座，欢声笑语的千金一刻，在一年前的某一个地方，这个城市发生了一件惊天动地，惊世骇俗的爱情故事，英俊潇洒，才华横溢，卓然不群，放荡不羁的罗书全先生，遇到了温文尔雅，冰雪聪明，貌美如花，沉鱼落雁的张敏小姐，他们一见钟情，一旦相约，不见不散，没完没了，经过春的播种，夏的浪漫，秋的酝酿，冬的.考验，两颗心再也无法抑制相思风雨中，相逢恨太晚的苦痛，决定手牵手，心连心，鸾凤和鸣，鸳鸯戏水，并蒂莲花，天生连理，现在我宣布，婚礼正式开始。

(14)、又说，过去有一厨师耳朵不太好，他老婆又馋又懒，每次厨师出去帮人家做菜都要偷点好吃的菜带回来，给他老婆。

(15)、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

(16)、乙鬼：不知道被哪个混蛋开车撞死的，你是怎么死的？

(17)、刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。

(18)、有次和老外坐飞机，到北京之后，老外往窗外一看说：“哇，你们中国的万里长城果然名不虚传，万里长城可真是长啊。”我赶紧往窗外看，不由自主的来了句：“哎，你看到的那是堵车了!”