经典笑话
1、经典笑话大全爆笑100条
(1)、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
(2)、一只肥猫正在粮仓附近走来走去，科洛鼠对着迪迪摆了个出去的手势。想让他成为猫的猎物。
(3)、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
(4)、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
(5)、老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”老婆：“这是为什么呢?”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。”
(6)、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
(7)、小明："指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。"
(8)、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
(9)、儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
(10)、花花在老虎的身上下来后发现这里有很多老鼠，他心想这有可能就是传说中的鼠国。于是他找来了很多猫，把鼠国的老鼠消灭了一大半。小猫花花很遗憾，没有把鼠国的老鼠全都消灭掉!但是、从这以后，在所有猫的心里小猫花花成了英雄。经典笑话故事篇2童话书里的小老鼠迪迪在书里住得厌烦了，他想:我要出去看看。
(11)、再也不买扫地机器人啦～刚刚我把我家的扫地机器人给砸了！你问我为什么？好，我告诉你！我家宝宝在客厅拉稀，这货竟然把粑粑给我抹匀了！抹！！！匀！！！了！！！加上地热的烘烤，那场面。
(12)、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？”
(13)、某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是大学生!”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地!”
(14)、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
(15)、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”
(16)、在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。。。
(17)、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。
(18)、之前啊？之前我回家给她讲了个笑话，她竟然没笑。
(19)、楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊?
(20)、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
2、经典笑话
(1)、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点?”
(2)、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人："你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。"
(3)、女子刚生了孩子，因奶水太充足，***发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了”。
(4)、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”
(5)、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
(6)、教师：我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么?
(7)、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
(8)、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
(9)、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
(10)、我是个高度近视者，而且每天上下班都要挤巴士。有一次，我的上千度的眼镜摔坏了，又赶着去上班，只好昏昏沉沉地来到巴士车站。群众路线
(11)、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
(12)、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
(13)、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“二十三。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
(14)、我老板是个女的，之前因为有男友，虽然有驾照，但是一直没买车，也从没开过车。
(15)、老婆：“天真热，买个空调吧？”老公：“败家娘们，天天买买买滴。”老婆：“潘金莲要不是因为天热，能动不动就开窗户嘛？要不是开窗户，能看到西门庆吗？要不遇到西门庆，能毒死武大郎吗？”
(16)、司机说：没事，酒壮人胆，中午饭喝了一斤二锅头，老子怕啥！
(17)、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。
(18)、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上："没有!"
(19)、你们为什么怕老？老是一件很好的事情啊！老了就代表：你年轻的时候没有死掉！这是多好的一件事啊！
(20)、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
3、经典笑话排行榜前十名
(1)、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
(2)、晚上我带着3岁的儿子在小区公园散步，儿子走累了，吵着要我抱！我偏不，我让他来捉我，捉到就答应抱他！就这样我在前面跑，儿子在后面追。 快到小区门口，保安正在站岗，儿子突然在后面大喊起来，抓小偷了，快抓住他，别让他跑了……
(3)、我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”
(4)、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
(5)、一天在学校。老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
(6)、老公：你为什么还不满足?看!你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵!你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子!请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?老婆：有!老公：什么?老婆：你!
(7)、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
(8)、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
(9)、小丑连忙去问公主。小公主躺在床上，有气无力地说:“月亮比我手指甲小一点，因为我伸出手指放在眼前便挡住了月亮。月亮和树差不多高，因为我常见到月亮停在窗外的树杈上。”小丑又问月亮是由什么做成的。公主说:“我想大概是金子吧。”
(10)、攻德无量，万受无疆-----真是一对好基友。
(11)、小蜗牛满头大汗的叹道："妈呀，不是我跑得快，小命都没了。"
(12)、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
(13)、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
(14)、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
(15)、...........................................................................
(16)、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
(17)、.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然，你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧!」 她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地***。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对?」 美人说:「是的!你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」 医生晕倒!~~~
(18)、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，***.......
(19)、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
(20)、我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”
4、经典笑话大全爆笑100条正能量
(1)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
(2)、今天我们几个同事去吃午饭，路上有个阿姨跟女同事打招呼，女同事没理会继续走。
(3)、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
(4)、越狱有一个犯人想越狱，但很快被抓到了。典狱长问他：："你为什么要越狱？""因为狱中的伙食太差了！"犯人答道。"那你用什么敲断围墙上的铁条？"典狱长又问。犯人："昨晚的馒头！"送快餐外卖的在一个建筑工地，一天中午工人快要下班但还没有下班时，老板在工地上发现一个人站在一边看漫画书，老板走到这个人身边问道："你一个月的工资有多少钱？"那人答道："1000块。"老板二话没说，从口袋里掏出钱包，数出1000块甩给他并大吼道："这是你这个月的工资，马上给我离开公司！"那人走后，余怒未消的老板便问旁边的工人："他是哪个部门的？"那工人小心地说："他是来送快餐外卖的。"经典笑话故事篇4认钟表
(5)、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
(6)、老师：您的儿子早恋了。家长：我知道老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？
(7)、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
(8)、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
(9)、一女孩跟男朋友约会，虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给他一次表现的机会。女：“今天好冷哦！我忘了穿外套了。”只见男友拉紧衣服说：“还好，幸亏我记得穿。否则就跟你一样冷死了。
(10)、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。"
(11)、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
(12)、老师之间应该要有一种攀比心理。"咦~他怎么给的分比我高？我得再给同学们加十分！"
(13)、有一个长着一只耳朵的小猫叫花花。他很想找到传说中的鼠国，但找了很久也没找到。每只猫都嘲笑他说:你以为长一只耳朵就能找到鼠国了吗?那只是个传说罢了。
(14)、这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢!”
(15)、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
(16)、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
(17)、小蜗牛满头大汗的叹道："妈呀，不是我跑得快，小命都没了。"
(18)、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
(19)、“为什么领班会开除你?”朋友诧异地问。“哦，”皮特说，“你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他人工作。”“我们知道是这样。”朋友回答说。“但是为什么他会让你走?”“嫉妒!”皮特回答，“其他所有的工人都认为我是领班。”
(20)、教官又大声说了一遍：“第一排报数!(抱树)”
5、经典笑话大全爆笑100条适合学生
(1)、于是小军极无奈极不情愿的走到大树前抱着树。
(2)、大娘顿悟：“嗯嗯，他是最该给孩子挣奶粉钱的人。”
(3)、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
(4)、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
(5)、老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的？”
(6)、如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高！
(7)、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。
(8)、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片......他以为自己血压高了。
(9)、"近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦，对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊?我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。我：狂汗......没见过这样的女人!"
(10)、老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”
(11)、老板回答：“我对工人说，谁若偷懒，我就用机器人换他，所以工人都很努力，效率提高了2倍。”
(12)、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”
(13)、10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。10个经典幽默笑话女说：你为什么看上去那么老气呀？
(14)、某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“Goahead”经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来：“你要干什么?”经理：“去欧洲开会啊!”秘书：“老板有同意吗?”经理：“老板不是对我说Goahead吗?”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是：去个头!”
(15)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
(16)、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
(17)、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
(18)、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!
(19)、去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了，玩家各种闹啊，摔鼠标的，砸键盘的都有。
(20)、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
(1)、儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?
(2)、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
(3)、狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，你想吃胡萝卜吗?”狮子摇了摇头。
(4)、儿子：“妈妈，我是怎么来的?”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
(5)、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
(6)、没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”(这个笑话有很多版本，这个是《你就是百万精兵》的版本。)
(7)、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
(8)、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。
(9)、哥们说：“我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”
(10)、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
(11)、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
(12)、“格拉格拉!”猫回答。天啊!是一只童话书里的猫!
(13)、小明："老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?"
(14)、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
(15)、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
(16)、现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美
(17)、昨天晚上我在店门外跟朋友说话，那老太太路过，看到就喊我:“妹子，晚上记得把那簸箕笤帚收屋里，省的明天丢了”大娘呀，你难道是又怕明天早起的时候管不住自己的手吗。。。
(18)、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
(19)、二货老公吃螃蟹划了个口子，让我看他的手指。我说：“哦，没什么大不了的，过两天就好了。”
(20)、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
(1)、妈妈回答说："你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊!"
(2)、这是给上一题填"有"的人回答的，不过他还是写道："因为从来都没被抓到!"
(3)、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
(4)、他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
(5)、原来，真猫家族也把它给赶了出来，因为它不会按规矩喵喵叫。
(6)、老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说："同、同学、你是哪个大学的?"
(7)、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。
(8)、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
(9)、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
(10)、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
(11)、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
(12)、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
