每日开心一笑十大笑话

1、每日开心一笑笑话大全

(1)、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”

(2)、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!

(3)、给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”

(4)、相亲，咖啡馆，对象是一位清纯女孩，可我的心却在前女友身上，来相亲完全就是应付父母，所以我很直接地告诉她说：爱情就像穿鞋，我其实是一双42码的鞋。你懂吗？女孩脱了她的一只鞋，拍在我脸上，道：是不是这样的42码？……

(5)、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

(6)、"森林举行动物才艺表演大赛，小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶，小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"

(7)、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?

(8)、“你该打他屁股，那是块死肉，怎么打都没事。”妻子说。

(9)、从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。

(10)、今天，男朋友送我到家楼下，抱着我久久不肯松开。我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就打死你！”男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你……”我感动的差点眼泪都流了下来，男朋友又哭着说道：反正我回回都跑不过他……幽默的笑话开心一笑如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

(11)、我找了一个人特别多的广场，放了一个碗，然后唱起了歌，刚唱完一首歌，就有一个大爷走了过来，在碗里放了五块钱，我拿起五块钱高兴的说道：“大爷，谢谢你...”大爷淡定的说道：“碗里的`二十块钱是你自己放的吧！”我惊讶的说道：“你怎么知道的？”大爷说道：“以后别唱了，不行试试跳舞吧！”

(12)、一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊!

(13)、李甲背着包裹回到茅厕，果然有个汉子在那里大喊大叫，说丢了银两，如有人捡到奉还，他会重重答谢!

(14)、“很好，很好！看来有朝一日我向你讨债时，你没有和***仗的能力。”阿凡笑着对借钱人说。

(15)、发完工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期。这个月就完了……

(16)、同事给我闺蜜介绍相亲，相亲对象是同事堂哥，并互看了对方照片，都感觉还行。相亲那天，闺蜜带了一盒榴莲放到在前台，假如相亲不满意，就溜出来吃榴莲，用异味吓跑对方，避免首先提出不合适的尴尬。两人见面聊了五分钟挺投缘的，闺蜜很满意，一会儿男生说:失陪下，接个电话!拿起手机就礼貌性出去了。闺蜜等了一会儿，感觉哪里不对劲，就朝前台走去看看啥情况，只见男生捧着一盒臭豆腐捏着鼻子在吃……

(17)、而我爱慕的男神直接和我说：“这几天只能吃流食，不然术后会疼。”

(18)、A老鼠说：“我都把老鼠药当下酒菜，啊!过瘾~~。”

(19)、我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

(20)、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

2、小学生三十个笑话

(1)、一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”

(2)、一走调歌星参加一次文艺演出，安排了一专业粉丝在台下配合。演出时轮到此歌星上场，唱完一首歌曲后，台下专业粉丝振臂高呼：再来一个!此言一出，场面大乱，前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁。

(3)、服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”

(4)、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

(5)、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

(6)、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

(7)、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

(8)、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？

(9)、有两个人相约到山上去寻找精美的石头，甲背了满满的一筐，乙的筐里只有一个他认为是最精美的石头。甲就笑乙：“你为什么只挑一个啊？”乙说：“漂亮的石头虽然多，但我只选一个最精美的就够了。”甲笑而不语，下山的路上，甲感到负担越来越重，最后不得已不断地从一筐的石头中挑一个最差的扔下，到下山的时候他的筐里结果只剩下一个石头！

(10)、大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在溜达。头顶张双耳，手掌分两叉，四脚都着地，一走一蹦达。真向问问你，是兔还是猪!不管你是啥，保暖是首发!开心一笑幽默段子(精选篇)一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他爸怒道：你三姨就是***!

(11)、曹丕：我命你七步之内作诗，否则我要你的命!曹植：一步…...两步。曹丕：………哈~?!曹植：一步一步似爪牙!似魔鬼的步伐!似魔鬼的步伐!摩擦摩擦!在这光滑的地上，摩擦!曹植，卒。

(12)、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

(13)、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

(14)、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

(15)、蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”

(16)、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。

(17)、和女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又一起逛了当地夜景。回酒店后刚洗完澡，她发信息过来，说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，看把你惯得，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？坚决不能助长这种女权主义！大家说对不对？

(18)、他们：“做检查就做检查，可你戴个耳机，拿个手机往人家胸上贴是什么意思?”

(19)、因母亲在家等米下锅，李甲还担心，包裹长时间置于茅厕会被别人偷走，他便背着包裹出来，回家交米。到家后，他打开包裹清点，里面有纹银三十两。母亲见了，就催他赶快给失主送回去，说不定人家正着急呢！

(20)、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你分手。

3、十个笑话15字

(1)、人生最大的快乐不在于占有什么，而在于追求什么的过程中。――班庭

(2)、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!

(3)、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”

(4)、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”

(5)、我把老婆目前的状况说了一遍，老婆也把自己从前的经历，治疗过程都详细的说了一遍。

(6)、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来，不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。

(7)、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

(8)、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

(9)、最近心情不好，总是跟老公无理取闹。今天老公忍无可忍了，他很生气地说：“我娶你的时候花了10万彩礼钱，现在叫你爸爸妈妈赔我10万元钱，叫他们把你领回去！”我说：“这是不可能的！”老公问：“为什么不可能？”我说：“你读书的时候买一本30元的资料，用完后卖给收废品的，还能卖30块钱吗？”

(10)、我能说：防火防盗防大嘴同事嘛。开心一笑笑话故事(2)去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭，哭的那个伤心啊!

(11)、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”

(12)、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。

(13)、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。

(14)、动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”

(15)、世界上没有比快乐更能使人美丽的化妆品。――布雷顿

(16)、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

(17)、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!

(18)、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!

(19)、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!

(20)、看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”

4、每日笑话开心一刻

(1)、我知道什么叫劳动：它是世界上一切欢乐和美好事情的源泉。――高尔基

(2)、撞脸撞衫无所谓，怕的是撞见你和她站在一起。

(3)、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

(4)、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

(5)、动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”

(6)、家里有个女汉纸媳妇。跟一个4岁的儿子。家里都是媳妇做主。挨训的精彩是我爷两。有一天。儿子哭着问我说：爸爸，为什么你当初要娶妈咪？。我悠悠的。从我床底下。暗格里取出了唯一一根烟，跟儿子说：当年。朋友聚会去喝酒，然后我去了。儿子惊讶说：啊，爸爸。妈妈醉倒了么。我默默的抽中烟，眼里含着泪说：是爸爸醉了。

(7)、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快!

(8)、我们又去了那个医生那里做复查，医生检查后告诉我们这个治疗方案效果不错，再坚持一段时间就有可能痊愈。他又用同样的方法进行了针灸推拿，又开了一些中药，只是剂量比之前的少了很多。

(9)、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。

(10)、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!

(11)、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

(12)、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!

(13)、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。

(14)、C老鼠说：“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!”

(15)、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。

(16)、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

(17)、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百剪了个二百五的头。

(18)、小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么？”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗？”

(19)、一旦说起女儿的优点，老婆总是自豪的.说：“我生的!”

(20)、快乐的秘诀是：让兴趣尽可能地扩张，对人对物的反应尽可能出自善意而不是恶意的兴趣。――罗兰

5、每日开心一刻笑话大全视频

(1)、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”

(2)、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

(3)、我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！

(4)、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

(5)、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。

(6)、外号这种事，有时候叫起来，是有根据的。比如，我们单位有个小伙很帅，大家都叫他山东吴彦祖，还有，我们科长比较胖，大家都叫他猪八戒；再比如，我也不知道，我也有外号，他们都叫我床上博尔特。。。

(7)、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!

(8)、不论是多情的诗名漂亮的文章，还是闲暇的欢乐，什么都不能代替无比亲密的友情。――普希金

(9)、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么***脆认你做兄弟。

(10)、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。

(11)、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热？”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢？”

(12)、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛!”

(13)、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

(14)、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。

(15)、“阿凡，孩子不听话是该打，可你也不能老揪他的耳朵，这会损伤他的听力！”

(16)、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

(17)、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

(18)、这是最简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。

(19)、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。经典笑话大全2一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

(20)、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！

(1)、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？

(2)、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……

(3)、我给大家举个最简单的实例，比如：妈，我想。。。

(4)、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

(5)、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！

(6)、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

(7)、女同事在外面有了小白脸，我好心劝她：“你老公脾气那么爆燥，小心哪天被他知道你就死定了，趁早回头啊!”女同事理直气壮：“怕什么!我又不影响他用!”

(8)、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你进错门我可以理解，但是你没老婆你自己不知道吗?

(9)、我一听这话心里就忍不住的嘀咕起来，莫非大叔反悔了？想要让我出修车费？想到这里，刚对大叔升起的好感瞬间全无，但转念一想，这起事故本来责任就在我，承担车损费用也是理所当然，于是我就按照大叔的意思把车开到了道路旁边。

(10)、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

(11)、当年高三临近高考的时候，大家都有些神经质，人人都惶惶不可终日，一兄弟状态不咋地，欲回家待几天，写了张至今为止我以为可以进入吉尼斯记录的请假条，它可以入围的理由是：短小精悍。标题：请假条内容：老师，我走了。最后再签了个大名，直接放在讲台上。上课时，俺们数学老师一刻板的老古董，拿起来看了一眼，笑了，那是我见过他唯一开心一笑的一次～

(12)、过了好半天，她同学也醒了，她的嘴倒没堵上，手被绑上了，同学发现不对劲，立马咋咋呼呼的大吼大叫起来。叫声惊动了驾驶室的几个男的，这辆车是双排座，下来四个人，其中一个就是那个帅哥，他此时面无表情，女孩哀求的看着他，他目光躲闪，一言不发。此时此刻，还有什么不明白的，这一切都***是套路啊。可惜，为时已晚。她放弃了抵抗，一言不发。等待命运的裁决。两个女孩子面面相觑，她们害怕得瑟瑟发抖。不知道走了多久的路，车终于停了下来。她们被粗暴的拎下车扔在地上，两个人摔的七荤八素，好半天才回过神，女孩抬头一看，大帅哥不见了，只有两个彪形大汉杵在那儿。

(13)、爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年?”

(14)、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

(15)、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。

(16)、群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。”

(17)、在哪里跌倒就在哪里趴会儿，休息好了再出发。

(18)、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理――狮屎胜于熊便!

(19)、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

(20)、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!