幽默笑话大全

1、幽默笑话大全笑死人

(1)、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

(2)、 豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”

(3)、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了

(4)、老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”

(5)、“那我再问问他。”老爷爷低头问孙子，“热吗?”

(6)、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

(7)、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

(8)、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

(9)、有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节的女人了。”

(10)、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人

(11)、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。

(12)、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……-

(13)、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。

(14)、"我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。"

(15)、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

(16)、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

(17)、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

(18)、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

(19)、3)钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。

(20)、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

2、幽默笑话大全最新版

(1)、其中一个叫了声：“老板，来碗鸡蛋捞面，不要加黄瓜。”(这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝)

(2)、我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊？”

(3)、12)你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!

(4)、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

(5)、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

(6)、不料老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。”

(7)、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住”

(8)、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

(9)、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

(10)、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。

(11)、 她每个星期三都会来邮局，人们都称她为“星期三小姐”。这个星期三她如期而至。“小姐，这样的信件，我们真的是无法寄出的。”他无奈的笑，将没有收件人地址和姓名的信件递还给她，这一次他抬头看了她，却发现她双唇微抿，目光有些紧张却闪烁热情的看着自己。生活中的搞笑段子

(12)、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

(13)、9)中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了

(14)、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。风趣幽默笑话大全不回复就是在放牛，一直没回复就是牛丢了。

(15)、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

(16)、只见媒婆夹了一粒花生米，秀才便也夹了一粒，媒婆刚把花生米放进嘴里，说时迟那时快，啊――――啾！媒婆打了一个大喷嚏，只见那粒花生米从媒婆的鼻孔呼啸而出，直奔老丈人的酒杯！秀才登时就傻了眼，道：“如此绝技，学生如何学得会？！”

(17)、我没解释，等我到家下车后，我给他发了一信息：兄弟，注意点安全，刚才那个屁不是我放的！

(18)、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

(19)、每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。

(20)、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。

3、幽默笑话大全爆笑到肚子疼20字

(1)、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”

(2)、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

(3)、15)女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

(4)、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，***指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”

(5)、美女MM们，没事要多出来走走，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

(6)、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！

(7)、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”

(8)、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

(9)、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

(10)、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

(11)、某男去坐公交车，投币箱上写着：上车每位两元。

(12)、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

(13)、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

(14)、23)以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。

(15)、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去----你以为这是在讲月饼的起源?错，这是人类历史上最早的"画圈圈诅咒你"......

(16)、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日?做梦!精选的幽默小笑话9打赌

(17)、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

(18)、老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”

(19)、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

(20)、领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”

4、幽默笑话大全笑到肚子疼

(1)、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。

(2)、 “哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”

(3)、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!

(4)、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。

(5)、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

(6)、 姐姐说只要每天在纸上写一千遍她的名字。”

(7)、5)我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…

(8)、唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。

(9)、今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊......

(10)、一年轻男子因病快要去逝，他很伤心地跟随着一位风水先生去选墓地。

(11)、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

(12)、我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。

(13)、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

(14)、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？”

(15)、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”

(16)、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。

(17)、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：(窃喜)不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女(害羞)哪儿啊？男：。

(18)、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

(19)、宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?"

(20)、 我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，

5、幽默笑话大全小学生

(1)、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶