100个经典笑话大全

1、有趣幽默的笑话大全

(1)、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！

(2)、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……

(3)、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

(4)、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….

(5)、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，

(6)、小明的爷爷一边刷牙，一边唱歌，请问为什么?==>刷的是假牙

(7)、一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

(8)、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

(9)、她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”

(10)、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

(11)、我一直在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜冷吗？我知道你不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去

(12)、99一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？

(13)、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

(14)、44有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑:哈哈，过敏了吧！

(15)、歹徒闯入民宅****妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。

(16)、医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着ML，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！

(17)、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，***妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

(18)、一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为****生，为****死，为****奋斗一辈子;下联为：吃****亏，上****当，最终死在****上。横联：倒****霉。

(19)、语文课上，老师说：现在每人造一个句子，然后改成命令式。小华说：牛拉车。老师说：请把它改成命令式。小胖举手说：吁……驾。

(20)、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

2、100个经典笑话大全长篇

(1)、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

(2)、我不坚信永远的爱，正因我只会一天比一天更爱你。

(3)、早上坐公交车，跟司机干起来了，原因是他开车的时候居然吸烟，但是干起来的原因是，我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟！

(4)、为了追一只母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。

(5)、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

(6)、我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”

(7)、②一夜长这么大有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，。

(8)、制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸

(9)、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

(10)、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。

(11)、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗

(12)、卖主：我这只鹦鹉笨!我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”

(13)、大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”――经典幽默笑话大全

(14)、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

(15)、丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…”

(16)、其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。

(17)、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

(18)、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑

(19)、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

(20)、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快

3、100个经典笑话大全短

(1)、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

(2)、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

(3)、小明和小华到海边比赛说笑话，说完笑话后，他们就死掉了，为什么?==>因为海啸(笑)了

(4)、钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

(5)、骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的***怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话。

(6)、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

(7)、有两种人得禽流感的几率极大――“禽兽”;“禽兽不如”的人…….

(8)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

(9)、我前几天坐公交。遇到一个天才。那人投了个钙片。让司机逮住了。说有投游戏币的。有投一角的。第一次有投钙片的。一车人都笑了~

(10)、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

(11)、你喜欢蓝莓还是草莓？因为我想知道明天早上点什么口味的pancake。

(12)、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

(13)、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

(14)、这以后，那只被打败的公鸡平平安安地追到了那些母鸡。

(15)、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。

(16)、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

(17)、"嫁到俺村来嘛，俺村比较富有，通讯基本靠吼，交通基本靠走.耕地基本靠牛，照明基本靠油，取暖基本靠抖，发财基本靠偷，美女基本没有！"

(18)、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐・京口北固亭怀古》。

(19)、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！

(20)、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

4、超级笑话大全 爆笑简短

(1)、晚上，我和老婆水都喝多了！我就不停的上厕所！老婆：老公，你是不是肾有问题啊，怎么老上厕所啊，你看看我，和你喝了差不多的水，我也没有上厕所啊！我看了看老婆：老婆，就你这腰，可以盛多少水啊，好大的一个水桶腰啊！

(2)、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。

(3)、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。　100个最好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

(4)、笑话1：冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么？”爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟。”

(5)、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

(6)、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

(7)、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”

(8)、上帝遇见他说：“你下辈子想做什么?告诉我你的愿望吧!”

(9)、早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……

(10)、86你的脸长的像屁股，同学都笑你，你就去井口照照，看像不象，结果井坏了，你滩头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”

(11)、经典幽默笑话故事　100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

(12)、QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~

(13)、同事呆滞了一下，抬头说：“主，主住，我，我放了个屁。。。。。”

(14)、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

(15)、一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……

(16)、穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

(17)、在一地摊上买袜子，一块一双，便宜，本来想买三十双，结果只剩下同一黑色款式的了，卖袜子的忽悠我说，一种颜色好，丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对，于是买了三十双….

(18)、鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

(19)、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！

(20)、2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

5、100个经典笑话大全20字

(1)、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

(2)、有一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后怎么样?==>它变成了高速公路

(3)、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

(4)、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？因为它们都""不熟""~

(5)、他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱

(6)、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

(7)、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

(8)、100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗?”

(9)、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

(10)、"公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”

(11)、一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽!”

(12)、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

(13)、甲：我家基因优良。乙：怎么说！甲：我妈一米六我爸一米六而我一米八五！乙：我觉得你是个有故事的人！甲：……

(14)、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

(15)、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

(16)、49：飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!”

(17)、奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去!”

(18)、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！

(19)、他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕？”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。

(20)、3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

(1)、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

(2)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

(3)、到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

(4)、交通局最新限行通知，不光限制开车，也限制走路了。自从油价上涨到7元后，车流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双只能夜晚0-3点出行。

(5)、那两个家伙一看也不打劲5了，开始拍键盘!声响又超过我了!

(6)、13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

(7)、为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子

(8)、老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了?”

(9)、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”

(10)、表哥和表嫂吵架，表嫂闹着要回娘家，表哥两手抱着头，苦恼着，我问表哥因为啥？表哥：不知道啊，你嫂子突然间就无理取闹！我也一头雾水！小侄可怜巴巴的一眼泪水，对表嫂说：妈妈，别生气了！我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你！表嫂立马指着表哥：你看看，你还不如一个孩子机灵。

(11)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

(12)、避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你***稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。

(13)、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是，走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

(14)、河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”

(15)、有一个鸡蛋跑去松花江游泳，怎么样?==>变成了松花蛋

(16)、家附近有个收废品的很精明，每次看到周围邻居买了新家电，他就主动问旧的要不要卖。今天我路过他的废品店门口，他递给我一张收购旧大衣、旧牛仔裤之类的价目表，我有些不解，就问他为什么给我这个？他乐呵呵地说道：迟早的事嘛，这大半年来你老婆真胖了，很快就要扔衣服了。

(17)、(注：对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚，盲人按无牌处罚，贴双眼皮者按伪造号牌处罚，眼袋严重者按套牌处理)

(18)、一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦，宝贝？”她问他。“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭？”“因为当时我笑了！”

(19)、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装

(20)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

(1)、一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便"

(2)、晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。

(3)、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

(4)、姑娘很配合的说：“老公，我就在这下车，你给我300，我逛完自己打车回去。”

(5)、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

(6)、小舅子在网上认识了个女孩，两人交往一年多了。最近女孩告诉他说，自己要到国外去留学。但由于小舅子买不起礼物，就自己动手做了一条项链送给她，项链做的非常好看，吊坠是耶稣十字架。女孩不解地问道：干嘛送我这个？我是无神论啊。小舅子：这样你戴上，别人就知道你有主了。

(7)、话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好

(8)、上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑!开心一刻100个笑话2哄女孩开心的搞笑段子：

(9)、过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。

(10)、一个星期后，他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会非常冷？”“毫无疑问。”气象局长说。

(11)、30青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，黑猫法官问什么原因...青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了！

(12)、100瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！

(13)、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

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